Tradúceme.

domingo, 22 de octubre de 2017

En el primer café...


Entraron en la cocina, como cada mañana, buscando el primer café. La cafetera aún gorgoteaba y él la apartó del fuego, dejándola a un lado mientras cogía del armario tazas para los dos. Ella cerró los ojos cuando  pasó por su lado, para oler su perfume, por encima del aroma a café. Sonrió, aceptando  la taza que él le tendía, y sus manos, sin querer, se rozaron. La acercó para que se la llenase del humeante líquido oscuro.
-¿Está bien así?- dijo él.
-Sí, es suficiente, gracias - dijo ella mirándolo a los ojos.
Ambos dieron un sorbo, estaba caliente, mucho. Él se dio la vuelta para salir de la habitación con la taza en la mano, cuando ella lo detuvo.
-¡Espera! No te muevas, tienes algo en...
Él se quedó quieto, la miraba sorprendido mientras ella alargaba la mano hasta su mejilla. Estiró los dedos tocando con delicadeza su cara, notando su calor, su piel recién afeitada, que dentro de unas horas empezaría a volverse áspera cuando su barba comenzase a crecer.
-Es que tenías una caricia, justo ahí...-dijo ella.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Rendición...

Me rindo, voy a rendirme, no quiero, pero voy a hacerlo, tengo que hacerlo.
Quererte así es como un incendio que no se puede sofocar. Me abrasa y me inunda de lágrimas, unas lágrimas que no apagan lo que siento. Quererte así es como el viento que sopla y nadie puede detener. Me lleva dónde quiere y cómo quiere. Quererte así no es algo que pueda controlar. Es tener un trocito de cielo desde que el siempre se ve el infierno. Hace que me conforme con nada, cuando quiero tenerlo todo. Ha hecho que imagine, que cree un mundo de palabras en el que he vivido contigo. Te lo he ofrecido, te he dado todo lo que ha nacido de mí, nunca te he dado menos, no te doy menos.
Y ahora, voy a rendirme.
Romperé en pedazos esas páginas sobre las que escribí nuestra historia, lo haré, cuando escriba en la última la palabra fin. No haré más preguntas, siempre respondes lo que espero pero nunca lo que quiero. No lucharé.Me da miedo rendirme, porque he hecho de esta lucha el motivo que da sentido a mi vida y hace girar mi mundo.
Y cuando me rinda, cuando queme mis naves para no volver atrás... no me quedará nada por lo que querer vivir...

martes, 3 de octubre de 2017

La de mitad de qué...de quién..

Soy mitad, tu mitad. Un extraño fenómeno, un eclipse, un cometa, nieve en verano, lluvia en el desierto. No, no soy mitad, no soy tu mitad, ¿tú eres mi mitad?. Un vida a medias, casi siempre. Un solo brazo, una sola pierna, un solo ojo, un solo pulmón, medio corazón. Ni siquiera creo que sea capaz de pensar de manera coherente y ordenada, estando así, a medias.
Solo soy una parte, pero no la que completa. No soy necesaria, soy yo la defectuosa, la pieza que no encaja. Mi sueños a trozos son pesadillas enteras. Siempre echando en falta uno, un beso, un abrazo, un te quiero, un te espero, un te necesito, un ven aquí...que estoy a medias sin ti. A las horas se le pierden los minutos y tampoco finalizan, mis días no avanzan, el círculo jamás se cierra.
No soy mitad, solo un pedazo esperando completar, esperando...ser mitad.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Encuentros...

Entre el beso del reencuentro y el de despedida nunca pasaba mucho más de una hora. Tenían la piel entrenada, los corazones sincronizados, y el tiempo, que se quedaba en la mesita de noche resonaba en sus oídos como a son de silenciosas campanadas. Entre el primer te quiero y el voy a echarte de menos  nunca pasaba mucho más de una hora. Tenían las conversaciones medidas, esperando una tras otra el momento de ser conversadas, oídas, escuchadas. Entre el primer botón desabrochado y la última cremallera subida  nunca pasaba mucho más de una hora. Tenían las manos adiestradas, ágiles, hábiles, que desnudaban con premura en ese tiempo siempre dosificado. Entre el gemido originado por la primera caricia y el último grito que provocaba aquel acto sublime de amor, de placer, de gozo, de deleite y satisfacción.
Los dos hubieran dicho, que pasaba una vida entera...

domingo, 17 de septiembre de 2017

Tu recuerdo...

Tengo tu recuerdo posado sobre mi hombro, susurrándome al oído. Hace que me estremezca, que sonría y que gire la cabeza buscando un beso. Tu recuerdo me aparta el pelo y me hace cosquillas en el cuello.  Y yo me muerdo los labios ansiando ese beso que no llega. Podría mirarte, mirar tu recuerdo a los ojos si me diese la vuelta. Porque te siento aquí, justo aquí, y la punta de tu lengua acaricia el lóbulo de mi oreja. Ahora soy yo quien se recoge el pelo para ponerlo tras ella y, siento tu aliento en mi mano. Alargo los dedos queriendo tocar tu cara, y creo que rozo tu boca, tu mejilla, y siento áspera tu barba. Es tu recuerdo, justo aquí, sobre mi hombro izquierdo, cerca de mi corazón. No quiero moverme, no sea que se desvanezca. Me quedo quieta acogiéndolo, haciendo que sea más intenso, más real, más vívido, tanto que...
Empiezo a sentir tu cuerpo pegado a mi espalda, tus manos rodeando mi cintura, y tus labios besando ese hombro sobre el que se posa tu recuerdo. Me dejo envolver por esas caricias tantas veces sentidas y tantas recordadas. Cálidas, sensuales, anheladas y añoradas. Tu recuerdo me desnuda, con esa lentitud estudiada y deliberada que no hace sino que desee, que te desee. Tu piel toca mi piel. Tu boca busca mi boca. Esa boca que tanto he besado, que tanto he recordado. Esos besos húmedos, sexuales, ansiados y añorados. Besos que son siempre preludio y promesa, principio y fin. Y mi cuerpo se prepara para tu recuerdo, estoy lista para ti, lúbrica e impaciente, deseosa de tenerte dentro de mí...
Tengo tu recuerdo posado sobre mi hombro...


viernes, 15 de septiembre de 2017

Quiero besarte..

Te estoy mirando a los ojos. Guardo silencio porque tengo la garganta llena de preguntas. Sonrío. Te acaricio los labios con la punta de mis dedos recorriendo la sonrisa que me devuelves. Quiero besarte. Me acerco a ti y escondo la cabeza en tu cuello, y mis labios rozan tu piel, tan cálida. Te oigo suspirar y me abrazas más fuerte. Me hablas, empleas esas palabras cariñosas que me hacen sonreír, mi niña, así me llamas. Y yo, te digo que te quiero, y tú, me envuelves con tus brazos todavía más. Quiero besarte. Te miro de nuevo a los ojos, sabes cuanto me gustan, cuanto me gusta cuando veo que me miras, solo a mí. Olvido las preguntas, conozco las respuestas, y lo único que importa es que ahora estás aquí. Quiero besarte, no quiero esperar. Conozco tu sabor. Mis ojos buscan tu boca antes de que lo haga la mía, y por fin, te beso, una, dos, tres, cuatro...quien es capaz de contar los besos cuando ama, cientos, miles, millones...
Y cuando me detengo en lo único que pienso es que...quiero volver a besarte.

sábado, 9 de septiembre de 2017

Para qué...

Son muchas las veces que no te cuento lo que siento, lo que pienso. Ya me ha dolido a mí, para qué hacerte daño a ti. Me guardo, me trago las palabras hasta que me duele el estomago. Hasta que las siento compactas dentro de mí, agolpándose y empujando por salir. 
Desaparecí, eso es lo que siento y no te cuento, desaparecí, tú me hiciste desaparecer. 
No me necesitabas, y yo, no sabía que iba a ser así, eso es lo que me duele y no te cuento, no te era necesaria, y desaparecí.
Estuve perdida días y noches, me desgarré la garganta gritando tu nombre, y tú, no me oíste porque no me buscabas, desaparecí, y nadie lo sabía.
Dejé de ser, para no ser, porque ya no era nada.
Pero cuando vi tu mano tendida corrí. Cuando vi que me abrías tus brazos no lo dudé, corrí. No hice reproches, para qué, ya me había dolido a mí, por qué, para qué hacerte daño a ti.
Cuando desapareces, cuando dejas de ser sólida, cuando no eres más que...algo, sin que ese algo sea importante. Cuando crees que todo eso que crees es cierto, y ya no crees en nada. Cuando pierdes el lugar que tenías, ese que pensabas que era tuyo y te pertenecía, y ya no tienes sitio en ninguna parte. Cuando todo eso pasa, cuesta volver a ser real. Sientes que apareces para volver a desaparecer, que pierdes consistencia. Que un soplo de viento podría esparcirte y hacer que de nuevo dejes de existir. Te aferras a lo que hace que te sientas segura y firme, aquello que te devuelve a ti misma, a lo que necesitabas y siempre necesitas. A quien te recompone y te hace creer que eres y que vuelves a ser.
Por eso, aunque me calle lo que me duele, qué más da, si ya me ha dolido a mí para qué hacerte daño a ti, cuando te veo y sé que tu abrazo es mío, sin pensarlo ni un segundo... corro hacía a ti...  

viernes, 25 de agosto de 2017

Yo, que vivo por ti...

Yo, que envié mi alma en tu busca y congelé mi corazón en tu espera. Que dejé de respirar, de ver y de oír, que dejé de sentir, de vivir. Yo, que me detuve en el tiempo. Que dejé que pasasen días y noches, frío y calor. Que dejé menguar y crecer a la luna. Y todo, sin que nada de lo que me sucediese importase. Yo, que desaparecí, que me aferré con uñas y dientes a lo imposible sin conseguir asirme a nada, hasta que dejé de existir. Yo, que no era yo porque no era nadie, vuelvo a la vida hoy.
Traías mi alma en tus ojos y el calor de mi corazón en tus manos. El aire de mis pulmones en tus labios y mi vida entera en tu abrazo. Traías contigo el silencio y has hecho que el tiempo huya llevándose el pasado con él, dejando solo el presente y ese siempre caprichoso futuro. Sanando las heridas que yo misma me infligí, volviendo dulces y alegres mis lágrimas. 
Y ahora, que de nuevo vivo, que soy yo y existo por ti, las únicas palabras que soy capaz de escribir son...te amo.

lunes, 21 de agosto de 2017

Cuando no puedas dormir...

Respira, respira amor mío.
No pienses en nada. No pienses en lo que has hecho hoy ni  por qué has tenido que hacerlo. No pienses en lo que te quede por hacer mañana.
Solo, respira.
Yo sé como respiras cuando estás tranquilo. Sé como respiras cuando duermes. Sé como respiras cuando te sientes en paz. Se como respiras cuando te relajas. Sé como es tu rostro cuando estás calmado, lo sé de memoria, lo he recorrido mil veces con las yemas de mis dedos. 
Cierra los ojos y escucha mi voz, deja que te susurre, deja que te arrulle, deja que te envuelva y te lleve hasta ese mundo en el que todo es posible, y sueña. 
Llena el pecho de aire, como cuando me abrazas, y respira.
Estoy contigo, justo a tu lado, no te inquietes.
Duerme, yo estoy aquí. Velaré tu sueño y nada, nada, lo enturbiará, no lo permitiré.
Respira, respira amor mío.
Déjame oírte respirar...

sábado, 19 de agosto de 2017

Intentando escribir cartas de amor... En silencio.

Esta es la última, eso quisiera.
Quisiera no tener que seguir transformando sentimientos en palabras. Quisiera poder hablarte ahora mismo, en silencio. Porque todo lo que tengo que decirte necesita de silencio. Del que nace en la cercanía de un beso. Del que se hace cuando sobra todo, menos tú y yo.
Ese en el que me escuchas y me entiendes, porque lees lo que siento mirando en mis ojos y oyes lo que digo tocando mi piel.
Ya no me quedan palabras, las he sangrado todas, esa ha sido la tinta con las que te las he escrito una a una. Me he arrancado el corazón en cada carta, y te lo he dado a ti.
Ya no me queda nada, tan solo el silencio. El silencio en el que te lo diré todo, todo lo que no se puede convertir en palabras. Todo lo que me estoy callando a gritos.
Escribir que te quiero se ha quedado muy pequeño. Lo que siento por ti es mucho más grande que esas pocas letras, y no hay manera humana de ponerlo por escrito.
Necesito decírtelo, necesito oírtelo...en silencio.

miércoles, 16 de agosto de 2017

Intentando escribir cartas de amor... En la memoria del corazón.

Hay lugares, momentos, que se quedan para siempre guardados en la memoria del corazón, y el corazón no olvida.
Por eso hoy, cuando no puedo alcanzarte en el tiempo, ni nos cobija el mismo cielo, ni respiramos el mismo aire, cuando siento que me he perdido al buscarte, voy a apelar a la memoria de tu corazón.
Será de noche cuando recibas esto, la noche del día del que quiero hablarte, el que quiero que tu corazón recuerde, en  el que quiero que me encuentres.
Las estrellas estaban en la punta de mis dedos, con tan solo alzarme de puntillas podía tocarlas. No faltaba ni una sola esa noche, el firmamento entero quiso ser testigo y parte. Trataba de competir en hermosura con la belleza de lo que sucedía en ese momento en la tierra. Intentaba ocultar con su brillo el de nuestro amor. Mi corazón no las ha olvidado, aunque en ese momento solo tenía ojos para ti. Ojos, manos, labios, piel, todo era tuyo, y todo tú eras mío. Y todo, sucedía por primera vez.
Los primeros besos llenos de pasión, las primeras caricias que incendiaban todo a su paso, la primera vez que me hacías el amor, la primera vez que me decías...te quiero.
Hubo muchas veces más, miles de besos, miles de caricias, cientos de veces que me has hecho el amor, pero nunca ha vuelto a haber estrellas.
Por eso hoy, ahora, en la noche del día en el que me amaste por primera vez, quiero que tu corazón las recuerde. En este momento en el que el tiempo me impide alcanzarte. En el que se ha vuelto del todo mi enemigo y me mantiene alejada de ti,  mi corazón me hace imposible olvidar...
En este momento sé...que quizá las estrellas no estaban esa noche en el cielo, estaban en ti. Que quizá no las he vuelto a ver brillar así porque las buscaba en la noche, y no en tus ojos, en tus manos, en tu boca, en tu piel. Porque ahora, ahora que no estás...se han apagado todas.
Búscalas, búscame, estoy en la memoria de tu corazón...
Y cuando el tiempo se detenga para que te alcance, o tú te gires y corras hacía mi dejándolo a él atrás.
Entonces, juntos, volveremos a encender todas las estrellas.

viernes, 11 de agosto de 2017

Intentando escribir cartas de amor...

Son tantas cosas las que quiero decirte, tantas, que no sé si alcanzarían todas las palabras del mundo para hacerlo. Algunas veces esas palabras carecen de emociones y de sensaciones, no son un beso, no son un abrazo, no es mirarse a los ojos, no es sentir tu aliento, no son nada. Son solo letras unidas unas a otras con mejor o peor acierto. Escribir, describir, poner sobre el papel el amor que siento. Llenarlo de puntos y comas en los lugares correctos, usar exclamaciones, interrogaciones. Todo para  hacer que entiendas, no, que sientas, lo que siento. Para transformar esa palabra que significa beso, en la húmeda calidez de mis labios sobre los tuyos. O que cuando escriba abrazo sientas como te rodean mis brazos, con fuerza, sin miedo, para que sepas que pase lo que pase yo siempre estaré aquí y eso te conforte. Para que seas capaz de ver tu propio reflejo en mis ojos, con tan solo poner por escrito cómo y con cuánto amor te estoy mirando. Para que cada vez que leas...te quiero, tu corazón lata al ritmo del mío.
Lo decidió, tal vez, el destino, y escribí, pensé que sería fácil porque el papel en blanco es paciente y capaz de escuchar. Y que con esa misma paciencia te haría saber que te amo.
El amor es tan grande, tan fuerte, pero nos hace a la vez tan frágiles. Lo das todo, entregas alma, corazón, cuerpo. Queda de ti una cascara vacía que no tiene vida sin esa persona a quien amas.
Y así estoy ahora...
Vacía sin ti.
Derramando y agotando todas esas palabra que he ido aprendiendo para decirte que te quiero.
Anhelando el momento en el que no tenga que describir, sino sentir.
Rogándole al papel en blanco sobre el que escribo que te cuente que te espero.
Pidiéndole calma a mi corazón que grita tu ausencia con dolor.
Intentando que mi alma vuele hasta ti.
Esperando que me devuelvas la vida, porque mi vida...siempre has sido tú.

domingo, 9 de julio de 2017

De mis días sin ti...


No era capaz de verte. Había pintado de colores el cristal a través del cual te miraba. Había nublado mis ojos, yo misma los vendaba en ocasiones hasta no ver nada. Empeñada en soñar. Creando cada día una existencia, que solo a mi razón existía.
Entonces llegaron mis días sin ti.
Fue como si alguien limpiase a conciencia ese cristal coloreado, hasta dejarlo translucido. Y puede que fuesen las lágrimas quienes lavaron mis ojos, haciendo clara mi mirada. Como si alguien me zarandease para sacarme a la fuerza de mi eterna ensoñación. El amor seguía pesando doloroso en mi pecho, ese vacío, la congoja de estar sin ti. Seguía estando hambrienta de las migajas que ponías en la palma de tu mano para alimentarme. Seguía boqueando como pez fuera del agua, porque ya no estabas en el aire que respiraba. Aquella agonía no trajo la muerte. No expiré, no fallecí, no descansé, y no renací.
Tan solo me quedé aquí, anclada en mis días sin ti.
Suspendida en inútiles intentos de hacerte pensar en mí, de recordarte mi existencia. Siendo patética, ridícula. Con cada uno de mis fracasos, podía verte mejor, nada te ocultaba de mi vista. Me aferré con uñas y dientes al más mínimo atisbo de esperanza, porque sentía que me iba la vida en ello, que se me iba la vida sin ti. Esta reticencia a no aceptar la verdad, a no tomar por cierto lo que me ven mis ojos, a negar que tienes lo que quieres, y que lo que quieres no soy yo...me mantiene aquí.
Cual maldición de Sísifo, atrapada en mis días sin ti.

domingo, 11 de junio de 2017

¿Quieres existir?

No existíamos, solo eramos fragmentos de pasado sin ningún futuro, y con un presente casi inexistente. Nos inventamos, nos creamos a nosotros mismos. De la misma manera que Dios creo al hombre de un pedazo de barro nos dimos forma, con la única intención de amarnos. Y yo te creé, llenando mi alma de ilusiones y el corazón de amor. Y tú me creaste, moldeando con tus manos el cuerpo que deseabas, llenándote, llenándome de pasión y fuego. Consumamos el amor y este nos consumió. Resecó el barro con el que nos creamos, y la decepción de no existir, de no vivir en realidad, nos hizo añicos. Pedazos inconexos que el viento árido del desencanto convirtió en tierra, en polvo. Existimos en aquel breve tiempo en el que nos amamos, fugaz y efímero momento en el que el amor nos dio vida, yo te la di a ti, tú me la diste a mí. Y ahora, solo somos partículas arrastradas por la brisa, suspendidas en  ese rayo de sol  que se cuela a media tarde por mi ventana, por tu ventana. Puedo tocarte, sentir tu calor en la palma de mi mano. Me hace pensar que no existimos, pero que jugando de nuevo a ser Dios, podría volver a crearte.

miércoles, 17 de mayo de 2017

La cruda realidad...

Sí, me lo advertiste, me dijiste que vivía un espejismo que me alejaba de la realidad. Y que esta se abre paso, a codazos, entre una multitud de sueños hasta hacerse ver. Que siempre nos alcanza, que no hay manera de dejarla atrás y mantenerse a salvo del dolor que se siente cuando te toca. Que cualquier día un gesto, una mirada, una palabra, una sonrisa que no es devuelta, rompería la ilusión. Y aquí estoy, arrodillada, recogiendo del suelo los trozos de esa quimera. Intentado recomponer aunque solo sea una de esas fantasías para refugiarme en ella. Para cerrar los ojos y respirar, como cuando me sujetaba contra su pecho, como si fuese a volver a hacerlo. Pero son tan pequeños que no lo consigo y las lágrimas, irreprimibles, no me dejan ver. Se han hecho añicos  todos mis anhelos, pedazos de bordes afilados que me hacen daño, Las piezas que antes se acoplaban, ahora no encajan.  La forma que le di a mi amor, se desdibuja, se diluye ante mis ojos, y no queda más que una amalgama de sentimientos sin sentido aparente. Se escurren entre mis dedos todos esos sueños, que vencidos por la realidad, se mudan en oscuras y retorcidas pesadillas.
Y sigo aquí, arrodillada, recogiendo del suelo lo poco que queda, los restos de lo que estuve soñando, de lo que creí que éramos...

martes, 9 de mayo de 2017

¿Cuánto tarda en morir el amor?

Usé para entrar en tu vida la puerta que se me ofreció, la de la amante. La de aquella que será negada y repudiada. La de aquella que espera en la sombra, oferente,  a ser reclamada, a ser amada. Creí que el amor me despejaría el camino al centro de tu vida. Y te amé, contra viento, marea y tiempo. Negando la existencia del bien y del mal. Contra toda norma o regla, escrita o no. Hice crecer mi amor hasta convertirlo en una bestia descomunal. Una bestia que siempre estuvo herida, agonizante,  y que por fuerte se pensó capaz de sobrevivir. Que se resistía y nunca tomó conciencia de la gravedad de sus lesiones. Un amor que se debate entre la vida que le di y la muerte que le das. Que no eras mío lo supe siempre, que no querías serlo, que lo sabía...me lo negué.
Y ese amor, ahora, espera la muerte por inanición. Se debilita porque ya no lo alimento,  porque ya no recojo tus sobras, porque ya no finjo que son para mi un festín. Relegado al olvido entre silencios y vacíos, entre rechazos y desplantes. Marchitándose, secándose. Espera la muerte, que dolorosa no llega, negando el descanso a los latidos aún fieros de mi corazón. Un reposo esquivo para mi alma, porque con cada uno de mis sueños, de mis fantasías, de mis anhelos, de mis deseos, queriendo que lo fuese y arrepentida de conseguirlo, yo...lo hice inmortal.

viernes, 28 de abril de 2017

Mío...

Te quiero mío, sí, así, como suena. Mío con egoísmo, aunque me tachen de celosa y posesiva. Mío sin compartirte con nada ni con nadie. Míos los latidos de tu corazón, mías cada una de tus miradas y tus sonrisas. Mío cada vez que respires. Mías todas las palabras de amor que pronuncies. Míos tus pensamientos. Míos cada uno de tus días, y cada una de tus noches. Míos tus sueños, tus anhelos, tus deseos más lujuriosos. Mía tu piel y tu boca. Míos cada uno de tus gemidos, cada grito de placer que sea capaz de arrancarte. Mío hasta ser yo quien te posea. Mío dentro de mí. Mía tu pasión cuando se desborda. Mía tu esencia cuando se derrama.  Mío para poder decir a todo el mundo que lo eres. Mío porque tú quieras serlo. Mío porque no concibo otra manera de amarte, porque no concibas ser de otra. Mío sin pausas, sin esperas, sin paréntesis, sin fingimientos.
Mío, tan mío, que solo pienses en que yo sea tuya...

sábado, 22 de abril de 2017

Almas...

Cuando mi alma encontró a la tuya, ya le habías entregado tu vida a alguien que no era yo. Sin embargo se reconocieron, en cuanto tus ojos se vieron en los míos. Miramos el uno en el otro, y nuestras almas, se sonrieron. Ellas comenzaron a amarse mucho antes de nuestro primer beso, mucho antes de que fuésemos capaz de pronunciar nuestro primer te quiero. No íbamos a ser el uno del otro, nunca, eso pensamos. Pero esa palabra significaba esperar una vida entera, acabar esta, y esperar a encontrarnos en una nueva. Demasiado tiempo, cuando se ama, y se vive, ahora. Y ese destino que dice que acerca mundos cuando dos almas están destinadas a unirse, se empeñaba una y otra vez en mantenernos juntos. Llevarle la contraria resultaba inútil. Querer contrariar al sentimiento que nos unía, querer entender las razones del amor, era casi imposible. Porque las cuestiones del corazón solo él las razona, y discutir con quien posee una lógica aplastante es un caso perdido. Cuando el amor tomó las riendas y nuestras almas se tocaron,  no hubo vuelta atrás. Aunque no éramos el uno del otro, nos pertenecíamos. Tan solo en ese breve espacio de en el que el reloj parece detenerse. El segundero avanza pero las agujas están casi inmóviles, hasta que oyes el sonido de un nuevo minuto. Ese efímero instante, ese fugaz paréntesis en el que el destino se cumple. Esa brevedad eterna en el que almas y cuerpos se unen, y son aquello para los que fueron creados, para amarse.
Puedo vivir así, sin que parezca que te tengo, tan solo un minuto arrancado al tiempo sin que nadie se de cuenta, porque mi alma sigue amando a la tuya el resto de las horas. No sé en cuántas vidas atrás he sido tuya, pero sé que no es la primera vez que te amo y me amas. Lo veo en tus ojos, en tu sonrisa, lo siento en cada una de tus caricias. Lo noto en el vacío que se hace en mi pecho cada vez que te alejas. Lo sé, porque hasta que no llegaste tú me sabía incompleta.
Y en las que nos queden por vivir, por renacer, solo espero amor mío...que tu alma y la mía, se encuentren antes...

sábado, 15 de abril de 2017

Despacio.

Tengo tanta hambre, tanta, de ti...tanta, que temo querer devorarte cuando te tenga a mi alcance, en lugar de saborearte. No dejes que quiera atiborrarme de tus besos, pídeme que pare, que vaya poco a poco. Haz que los deguste uno a uno, que no me pierda ni un solo matiz de su sabor, de tu sabor.  No quiero que la premura por tenerte haga que pase por alto algún rincón de tu cuerpo. Que la prisa por amarte haga que no acaricie algún centímetro de tu piel. Que mis dedos no te dibujen al completo. Quiero ser marea que sube lento, hasta inundarte, cubrirte por entero. Quiero que mis caricias hagan de ti una roca, para que el agua de mi deseo la empape y la venza. Que te deshagas en mí, que te rindas a mi, y que no quieras abandonar nunca el refugio que te ofrece mí cuerpo. Quiero parar el tiempo con el primer beso, y que tú me pidas que sea así para siempre. Dar sentido a todas las frases hechas, ser uno, fundirse, respirarse, complementarse...
Quiero hacerlo, despacio...lo que quiero...es hacerte el amor...

sábado, 8 de abril de 2017

¿Te beso?

Hago planes, para robarte un beso, para prevenirte de el hecho de que voy a besarte, o cogerte desprevenido. Planes, porque no sé si suplicarte que me des lo que mis sentimientos me hacen necesitar, o esperar a que seas tú quién quiera dármelo. Mantengo conversaciones en las que solo hablo yo,  en unas estás de acuerdo, en otras no. Disientes de la manera, de mi forma de conseguir lo que anhelo, o aceptas con una sonrisa mi atrevimiento. Imagino la escena de mil maneras, o de dos mil, y tan solo en unas pocas todo acaba en un rechazo. Sueño, con sentir que tus brazos me rodean y que ese simple beso, se convierte en el primero de muchos. Luego pienso que estoy aquí, a un escaso par de metros de ti. Que tú no me miras, que no me ves. Que lo que gritan mis ojos no llegará jamás a tu corazón, porque ni lees, ni oyes, mi mirada. Porque tus ojos nunca se quedan enganchados de los míos el tiempo suficiente. Deshago mis planes porque me he ido a enamorar de un imposible. Y entonces observo tu sonrisa mientras hablas con otra. Veo como se curvan tus labios, como se humedecen, y no puedo evitar reflexionar de nuevo sobre la posibilidad de sentirlos sobre los míos. 
Y otra vez...hago planes...

lunes, 3 de abril de 2017

El espejo de las sirenas.

Decían que estaba loca, y hubo un tiempo en que temí heredar aquella locura, ahora sé, que eso no era lo peor que podía pasarme.
El espejo está en el primer recuerdo que guardo de ella. La niña que era entonces la miraba con curiosidad, sentada delante de aquel fascinante mueble de caoba magníficamente tallado. Una concha de la que parecía que en cualquier momento fuese a surgir Venus, adornaba la parte superior. Y una hermosa caracola a la que daban ganas de pegar la oreja para oír el mar, la inferior. Dos sirenas lo sostenían con gracia sobre el tocador, mostrando sus encantos más femeninos. Hermosos pechos, redondos y de pezones empinados, y largas melenas que se perdían en el mar. Y también su parte mítica, colas enroscadas en las rocas llenas de brillantes escamas. La abuela pasaba las horas muertas contemplando su imagen en él. Solía llevar puesta una de sus muchas batas de seda, siempre con escarpines a juego. Cuando me descubría mirándola, me llamaba sin volver la cabeza, fijando su mirada en la mía a través del espejo. Me acercaba tímida, ella me sentaba sobre sus rodillas y me peinaba. Decía que yo tenía el cabello como las sirenas, que debía adornarlo con perlas y estrellas de mar. Colocaba con cuidado peinecillos, horquillas y alfileres con las cabezas de color, completando mi sofisticado peinado de sirena. Hasta que oíamos como mi madre me llamaba buscándome por todas partes.
— Algún día será tuyo— decía la abuela.
— ¿El espejo de las sirenas abuela?
—Sí, podrás ser quien quieras, quien eres de verdad,  cuando te mires en él. Solo tienes que desearlo. Desearlo con fuerza.
Seguía siendo una niña cuando dejé de verla, cuando su enfermedad me alejo de ella. No sé cuando murió, a los niños no se les informaba de esas cuestiones, solo aprendíamos a vivir con la ausencia de aquellos a quienes habíamos querido.
La vieja casa de la abuela iba a venderse. Mi madre como única heredera llevaba años pensándolo, pero nunca acababa de tomar la decisión. Un comprador venido de lejos, como salido de una película de los años cincuenta, trajeado y con un finísimo bigote, estaba muy interesado en la propiedad. Exquisitamente educado, tenia encandilada a mi madre de tal manera que a punto estuvo de vender también el espejo de las sirenas. Tuve que recurrir a mis pobres dotes de persuasión para convencer a mi madre, y a su galán de cine, de que me dejasen quedármelo.
Hacía años que no entraba en aquella casa, el polvo y los recuerdos de mi niñez salieron a recibirme. La vieja y oscura llave de latón giró en la cerradura como si esta estuviese perfectamente engrasada. En el aire aún parecía flotar, mezclado con el olor a humedad de las habitaciones cerradas, el perfume de la abuela. Jazmines, siempre jazmines, quizá eso explica por qué también es mi favorito, aunque nunca he conseguido que mi piel huela como la de ella. Cerré los ojos, y me dejé llevar por la memoria. La niña que era entonces corría por aquellos largos pasillos, y la abuela me llamaba para merendar.
— ¡Ven aquí niña! — me llamaba.
— ¡Voy corriendo! —contestaba yo
— ¡Si no te das prisas se enfriaran las magdalenas!
Magdalenas, recién hechas, dulces y esponjosas, siempre con chocolate muy espeso.
El recuerdo me hizo sonreír y mi primera visita fue a la cocina. Allí estaba la anticuada cocina de carbón en la que guisaba la abuela. Las sartenes no colgaban ya del techo, estaban colocadas formando una pila dentro de una roída caja de madera. Una espesa capa de suciedad lo cubría todo. Abrí la ventana y la luz hizo aún más desoladora la que en otra época fuese una cálida habitación. En el salón me esperaban los muebles cubiertos con sabanas, blancas mortajas que fui arrancando una a una, devolviendo sillones, sillas, mesas, aparadores, y cuadros a la vida. El sol entraba a raudales por las ventanas de carcomidos dinteles y descascarilladas persianas. Las había abierto correteando de unas a otras, como cuando era niña, en mi afán de reanimar aquel edificio moribundo. En el patio trasero no había más que matojos, enormes hierbajos secos que empezaban de nuevo a brotar con la reciente primavera. La abuela solía mirar las flores desde  la ventana de su habitación, miré hacia arriba como si ella pudiese verme allí abajo. Había vuelto a casa, después de muchísimos años, deje allí a la abuela, a la única persona que sentía que había sido capaz de quererme. Me quería tal y como era, con todas mis rarezas. Subí corriendo las ennegrecidas escaleras de mármol, ensuciándome las manos con el polvoriento pasamano. Abrí con cuidado la puerta, miré a hurtadillas, tímida como en aquel entonces, pero la abuela no estaba sentada delante de su espejo.
La habitación estaba a oscuras. Busqué a tientas el interruptor, pero la lámpara se negó a funcionar. Sabía de memoria donde estaban los muebles. Extendí los brazos para no tropezar en la penumbra, primero la mecedora, después el baúl a los pies de la cama, a la derecha el armario y su lado la ventana. Me costó un poco abrir los postigos de madera y enrollar las decrepitas persianas. Al igual que las del salón aparecían llenas de escamas, como viejas serpientes incapaces de mudar aquella piel de reseco barniz. El sol iluminó con fuerza lo que me rodeaba. Los muebles allí no estaban cubiertos, y el polvo había invadido hasta el último rincón. Mis ojos, una vez acostumbrados a la luz, buscaron rápidamente el espejo de la abuela. Allí estaba, justo donde lo recordaba, en el fondo de la habitación, seguía teniendo un aspecto imponente. El rojo intenso de la caoba se esforzaba por brillar debajo de la espesa capa de polvo que lo tapaba. No lo pensé dos veces y salí a buscar algo para limpiarlo, quería ver si era tal y como lo recordaba.
Bajé y subí las escaleras todo lo deprisa que pude arrastrando tras de mí una polvorienta sábana. Tosía y me faltaba el aire cuando me detuve de nuevo delante del espejo. Quitar el polvo con algo que está lleno de él, no fue tarea fácil. Solo lo conseguí a medias, lo suficiente para ver de nuevo mi imagen reflejada, para mirarme a los ojos en él. El espejo de las sirenas, el que conseguiría que yo fuese, aquella que de verdad quería ser…


lunes, 13 de marzo de 2017

¿Y si...?

Tuvo miedo de ella, desde el primer momento en que la vio. Desde ese instante en que sus miradas se cruzaron. Desde que estuvo tan cerca que pudo oler el perfume de su piel, y sentir el calor que emanaba su cuerpo. Tuvo miedo cuando fue consciente de que la deseaba. Miedo a que ella le correspondiese. Miedo a disfrutar de ese deseo. Miedo de hacerla suya, de poseerla. De perderse en su cuerpo, de estar dentro de ella hasta que entre gemidos le pidiese que se derramase en su interior. Miedo a querer eso una, y otra, y otra vez. Miedo a ser adicto a ella, a que su sensualidad le crease una adicción imposible de resistir. Miedo a no poder vivir sin todo eso. Sin las caricias, sin la pasión, sin el amor. Miedo a cambiar su vida, por lo que tanto deseaba. Miedo a sufrir.
Tuvo tanto miedo que no hizo nada, y la dejó marchar. 
Ahora siente nostalgia de lo que no fue, y solo tiene miedo, de volver a sentir miedo...

jueves, 2 de marzo de 2017

Un párrafo de una página cualquiera...

Vamos nena, tú no quieres que me vaya dijiste acercándote a mí.
¡Vete! levanté la mano con intención de abofetearte.
La sujetaste con fuerza en el aire impidiéndome hacer lo que quería. Con la otra mano me cogiste de la cintura y me pegaste a ti. En mi memoria me justifico algunas veces pensando que me resistí, pero lo cierto es que no lo hice. Dejé que tu boca poseyese la mía con tal vehemencia que me rendí al beso de inmediato. Estaba acostumbrada a besos dulces, no a la pasión exigente que había en tus labios. Estaba acostumbrada a caricias cálidas, no al rastro de fuego que dejaban tus manos a su paso y que me quemaba en la piel. Estaba acostumbrada a una humedad en mi interior tibia y sensual, no a aquel deseo líquido, ardiente, sexual. Hay quien dice que la conciencia no le deja hacer tal o cual cosa, creo que mienten, hay mil maneras de acallar la conciencia,  yo las encontré. Había tenido una educación tradicional, mi familia era eso que llaman chapados a la antigua. Y allí estaba yo, en mitad del salón de la casa de mis padres, deseando a un hombre que no solo no era mi novio o marido, sino que debía haber sido mi cuñado. Estaba haciendo todo lo contrario a aquello que habían sido mis valores, mis creencias, mi vida hasta ese momento. Y allí estabas tú, arrancándome la ropa a tirones mientras sin pudor alguno me ofrecía a ti. 

martes, 21 de febrero de 2017

Un cuento de princesas...(parece que sí va a tener final)

La princesa aplazó su decisión hasta la mañana siguiente, aquella noche no habría luna, y esas, eran las noches que el capitán de la ciudadela acudía a su encuentro. Debía darle una última oportunidad, ofrecerle una vez más su amor, su vida, y su reino.
La noche cayó como un manto oscuro y frío. Los fuegos del campamento eran alimentados por la tropa que intentaba descansar a su calor. En noches como aquella la princesa reducía la guardia, para no poner en peligro a aquel a quien amaba. Lo esperó como tantas veces, acicalada con sus mejores ropajes. Con la larga melena trenzada con lazos de seda. Con la piel perfumada por las esencias más delicadas. En esas noches no era más que una mujer, una mujer enamorada que dejaba atrás su faceta de princesa, de guerrera. Una mujer dispuesta a todo, y era esa parte, su parte de mujer que amaba la que mantenía a raya a su otra mitad. Porque el amor era más poderoso que cualquier otra cosa. 
Su amado llegó, como tantas veces, sigiloso y alerta, deseoso de ella. No hubo tiempo de palabras porque sus labios se reclamaron, sus manos se buscaron y sus cuerpos se encontraron. Solo se susurraron dulces requiebros de amor mientras sus ojos se miraban como tantas otras veces, como la primera vez. Todo era igual desde hacía años, la princesa no retrocedía, pero tampoco avanzaba.
Cuando saciaron el hambre que tenían el uno del otro ella por fin habló.
-Hace años que dura el sitio a la ciudadela. Hace años que te ofrezco, cada noche sin luna, todo lo que soy y todo lo que poseo. Haré de ti el dueño y señor de mi reino y de mi persona. Esta noche voy a volver a hacerlo, por última vez. 
La princesa había pronunciado esas palabras postrada de rodillas, no sabía qué más hacer. El capitán guardó silencio y tomó las manos de la princesa para que se alzase, pero no pronunció palabra alguna.
-¿Callas? - dijo la princesa
-¿Qué puedo decir? Mi respuesta no ha cambiado, la has oído cientos de veces. No puedo abandonar mi puesto y rendirme a ti, tengo una obligación para con mi reina. 
-¿No me amas?
-¡Sí! Pero...
-Pero el amor no es suficiente para ti. Crees que dejar lo que tienes por amor es una deshonra. 
El capitán bajo la mirada apartándola así de los ojos de la princesa que parecía querer ver en su interior.
-¿Me niegas tus ojos amor mío?¿Qué me escondes? ¡Habla!
-¿No tienes así lo que quieres?
-¿Crees qué es esto lo que quiero? Un encuentro furtivo, unas pocas horas de amor. Un hombre en mi lecho. Podría buscar al más apuesto y fornido de mis caballeros y ofrecerle mis favores, si eso es lo que quisiera. Cualquiera de ellos estaría más que dispuesto¡Cualquiera!
-No alces la voz o acudirá tu guardia.
-¿Tienes miedo? Si no lo tienes deberías tenerlo. No eres más que un cobarde, pensaste que podrías mantenerme aquí el resto de mis días. Si, me amas, es posible, pero no lo suficiente. Y si no me amas deberías temerme, deberías temer la furia de una mujer despechada. Durante años te he entregado mi amor, he truncado mi vida por una espera inútil porque tú nunca pensaste aceptar ¡¿Verdad?! Pedías tiempo, tiempo, tiempo ¡Tiempo!
La princesa caminaba por la tienda fuera de sí, cegada por la cólera desenvaino su espada y la acercó al cuello del capitán.
-Sal de aquí antes de que acabe yo misma con tu vida. Mañana al alba arrasaré esa ciudadela que tanto amas y destronaré a esa reina a la que veneras. No podrás resistir la fuerza de mi ejercito, porque todos ellos darían la vida por mí y nada los detendrá. No dejaré ni una sola piedra en pie, le quitaré la vida a todo aquel que se interponga en mi camino, prenderé fuego a los graneros y sembraré de sal los campos, no deseo reinar en ese lugar, solo quiero verlo desaparecer. 
El capitán sentía el frió del acero en la piel, y miraba a la princesa como si no la reconociese.
-Te equivocas...amor
-¿Cómo te atreves a llamarme así? Si estoy equivocada quédate esta noche y márchate conmigo mañana. Ordenaré levantar el campamento y nos iremos. Tu ciudadela y tu reina estarán a salvo. Si me equivoco te pediré perdón, y todos mis ofrecimientos seguirán en pie.
El silencio más absoluto fue lo único que oyó la princesa.
-¡Maldito cobarde! ¡Vete! ¡Vete!
A los gritos de la princesa acudió rauda su guardia. El silbido de espadas desenvainándose y el sonido de las armaduras de los hombres que corrían, hizo que el capitán huyese.
Cuando entraron en la tienda con gran estruendo encontraron a su señora sola. Todos cayeron de rodillas ante ella y bajaron la vista, nunca habían visto a tan hermosa dama con sus ropas más íntimas. La princesa se cubrió con una capa y les mandó levantarse. El capitán de su guardia, su soldado más valeroso, dio un paso al frente esperando ordenes. Solo le dijo una única palabra, pero fue suficiente.
-¡Mañana!.

viernes, 10 de febrero de 2017

Si lo hubiese sabido...

Debiste decírmelo, dijo ella.
Decirte qué, dijo él.
Aquel día, cuando nos conocimos, cuando el destino me puso en el camino correcto, en el que llevaba a ti. Debiste mirarme a los ojos y decir...
"Un noche de verano dentro de algún tiempo te invitaré a cenar. Tú aceptarás sin dudar porque para ese momento yo ya habré empezado a distinguirme entre los demás. Aceptarás porque tu alma reconoció a la mía en el mismo momento en que nos vimos. Porque tu corazón ha ido sintiendo al mío poco a poco, día a día. Esa noche te besaré por primera vez, aunque ya haya imaginado ese beso cientos de veces. Esa noche te estrecharé en mis brazos por primera vez, aunque haya deseado ese contacto miles de veces. Esa noche te diré que te quiero por primera vez, aunque mi corazón lleve gritándolo mucho tiempo. Esa noche serás mía, seré tuyo, por primera vez, aunque en mis sueños te haya hecho el amor cada noche. Ahora no lo sabes, pero me amarás como nunca has amado a nadie, y yo te amaré en la misma medida. No querrás alejarte de mi, y yo, querré estar siempre a tu lado. Nos haremos promesas que no nos costará cumplir, porque todas ellas implicarán amor. Porque el nuestro fue un amor de almas antes que de cuerpos."
Si te hubiese dicho todo eso, me habrías mirado como si estuviese loco, dijo él.
No amor mío, yo hubiese hecho caso a mi corazón mucho antes y no hubiésemos perdido todo ese precioso tiempo, dijo ella.
En el beso que hubo después de esas palabras no hablaron ninguno, aunque se entendieron muy bien...en ese largo silencio.

viernes, 3 de febrero de 2017

Un día...

Un día, uno cualquiera, sin que quizás en ese momento creas que hay razón porque la razón se haya ido gestando poco a poco en el pasado, te lo negaré todo.
Te negaré mi sonrisa, mis palabras, mi voz, el brillo de mi ojos al mirarte. Te negaré mi abrazo, mis caricias, la pasión de mis besos y la calidez del interior de mi cuerpo. Te negaré mi presencia, y te regalaré mi ausencia. No volverás a ver, ni a oír, ni a sentir el amor. Todo lo que crees que te pertenece, ya no será tuyo. Sabrás, que eso que ahora te parece algo tan simple como un sentimiento, era tu vida. Que soy yo quien te la daba al amarte, que te hago vivir cuando te amo, y que sin mí, no te queda nada. Sabrás que lo tenías en tus manos, mi amor, mi corazón, y que se ha ido, que lo has dejado escapar. Lamentarás las horas, los días perdidos. Lamentarás todo aquello que no has dicho, todo lo que no me has dado. Te arrepentirás de no haber hecho nada por retenerme, por retener a quien te amaba, a quien tanto te amó. Por no haber pronunciado ni una sola vez esas dos palabras. Tan pequeñas, tan grandes. Hubiese bastado con que una sola vez dijeses lo que sentías, solo dos palabras...te amo.
Y yo, hubiese seguido siempre aquí.

domingo, 22 de enero de 2017

Los Canchos.


 Martín sostiene a nuestro hijo a lomos de Chocolate. Ha cumplido un año hace tan solo un par de meses, pero ya parece un experto jinete. Se sujeta a las crines del caballo, que soporta sus pataleos mientras ríe, sin dar muestras de molestia alguna. Su padre tiene una sonrisa en los labios y mira hacía la ventana desde la que los miro. Levanto la mano para saludarlos, y él me hace un gesto con la suya para que me acerque.
Salgo fuera, cruzo parte del jardín y me dirijo hacía el prado donde pastan los caballos. Mientras camino Martín le dice algo al oído al niño, y este comienza a llamarme gritando con toda la fuerza de sus pequeños pulmones.
— ¡Mamá! ¡Mamá!
Es una de las pocas palabras que pronuncia claramente, aún es muy pequeño. Tiene el pelo castaño con los reflejos rojizos de su tía Marcela. Y mi hermano tenía razón cuando lo vio por primera vez y afirmó que tenía su nariz. Martín suele decir que tiene mi sonrisa. Es un niño paciente, a pesar de su corta edad. Soy yo quien dice que ha heredado eso de su padre y él dice que lo ha heredado de mí.
La primera vez que vi a Martín y le miré a los ojos pensé que eran de un verde muy especial. Como pasear entre olivos, del color de sus delgadas hojas. Como las propias aceitunas cuando están verdes y apenas se distinguen de ellas. Los ojos de mi hijo…son tan verdes como los de su padre. Tan verdes como lo fueron los de Manuela, la abuela de Martín. Una herencia que perdura en el tiempo, como Los Canchos. Cuando los veo juntos me pregunto qué pensaría si los viese.
Cuando llego hasta ellos me tiende las manitas para que lo coja. Lo tomo en brazos y los tres volvemos a la casa.
— ¿Qué piensas? — me pregunta Martín al verme callada.
—Pensaba en tu abuela. En cómo llegó hasta aquí, en cómo vivía, en qué pensaría ahora al ver a su bisnieto. Deberías contarme cosas de ella.
— ¿Cómo qué?
—Cualquier cosa que recuerdes. Es como si todavía estuviese presente en la casa. No hablo de fantasmas.
Martín se echa a reír.
—No, más fantasmas no.
—No es eso es…
—Sí, sé a qué te refieres. Era su casa, pero creo que estaría contenta de vernos, y se volvería loca con el niño. Era…
Y Martín, que lleva de la mano a nuestro hijo, comienza a hablarme de su abuela, de Manuela, mientras caminamos. Y yo, empiezo a darle vueltas a algo en mi cabeza. Quizá sea hora de empezar un nuevo libro…





domingo, 15 de enero de 2017

Amapola

Amapola.
Curioso nombre pensé.
-A mi padre le gustaban las flores- dijo sonriendo.
Parecía que hubiese leído mi pensamiento. Eso explicaba los nombres de sus hermanas, Rosa y Margarita. Sonreí para mis adentros pensando que de haber nacido varones, llevarían nombres como Jacinto o Narciso.
Amapola.
No pude menos que fijarme más en ella. Era cierto que sus labios poseían el brillante rojo de la flor de la que llevaba el nombre. Que sus ojos eran del mismo verde brillante del trigo entre el que esta se mecía. Su figura esbelta, redondeada allí donde su femineidad lo requería, poseía al moverse la gracilidad del fino tallo que la sujetaba. En cambio su piel era tan blanca que me recordó a nata fresca y cremosa, el sol no la había dorado como habría hecho con el trigo los primeros días de verano. Pero no así su cabello, que era mies madura. Sus mejillas se arrebolaron ante el detallado estudio que estaba haciendo de su persona. Deseé en ese instante poder conocer a sus hermanas, ¿Sería Rosa una belleza delicada? ¿Y Margarita hermosa y modesta?
Las tres vivían con su madre, que curiosamente y hasta ese momento no me había percatado, se llamaba, Azucena. El padre, al que ganas tenía de poner el sobrenombre de “jardinero” había fallecido poco antes. Precisamente era un asunto relacionado con el testamento del finado lo que me había llevado hasta allí. Cuatro mujeres solas, atendidas por una mujer mayor que parecía, incluso a su avanzada edad, ocuparse de todo.
No había café porque estaban de luto y en esos días no se sirven meriendas a las visitas, eso me dijo Petra, el ¿ama de llaves? Me pregunto si todavía existe esa figura como tal, en las grandes casas señoriales. De luto, siempre imagine el luto de color negro, pero Amapola vestía un sencillo vestido de finos tirantes estampado, como no,  de pequeñas florecillas. Aquel lugar era como La casa de Bernarda Alba, pero a color, llena de color y de vida a pesar de que, según Petra, guardaban riguroso luto.
-Papa odiaba el negro- dijo Amapola leyéndome una vez más la mente.
Casi estaba tentado de preguntar, a ver señorita ¿Qué estoy pensando ahora? Como si de un truco de feria se tratase, pero me guardé el pensamiento en alguna parte donde ella no pudiera alcanzarlo, no fuese a molestarse. La joven, que debía rondar apenas los veinte, me señalaba el retrato de su padre, justo encima de una enorme chimenea encalada por dentro y por fuera. El purísimo blanco se rompía a los lados por dos grandes tiestos de Aspidistra, y junto al retrato por dos Potos que lloraban sus enormes hojas casi hasta el suelo. Don Heliodoro Buenaventura, sí, debía odiar el negro porque llevaba en el cuadro un traje tan blanco como la cal de la pared. Un rostro serio, con gafas de montura metálica y unos ojos negrísimos que miraban a través del reflejo, muy conseguido, por cierto, de las lentes. Si me acercaba seguro que vería reflejado en los cristales los muebles del salón donde nos encontrábamos. Las enormes patillas, y el espeso bigote le daban un aspecto antiguo, no del siglo pasado, tal vez del anterior. Era como si hubiese abandonado las Américas con su traje claro, para establecerse en mitad de alguna parte de las sierras andaluzas. Pero su hija, luego sabría que era la más joven,  era casi una niña, aquel hombre había ido con ese aspecto por la calles del siglo veintiuno, posiblemente incluso había navegado por internet o usado un teléfono móvil. También era posible que se hubiese puesto aquel atuendo expresamente para ser pintado con él, porque aquel era un retrato en toda regla, no alcanzaba a ver el rubrica del artista pero no me hubiera sorprendido encontrar la de algún famoso pintor de hacia doscientos años.
Amapola sonrió, y esta vez fui yo quien leyó su mente, ella sabía todo lo que estaba elucubrando. Un escalofrío me recorrió la espalda partiendo de la nuca.
-Iré a buscar a mamá y a mis hermanas, están deseando conocerle- dijo la joven saliendo del salón y dejándome a solas con mis pensamientos, que esta vez serían sólo para mí.
Me entretuve dando una vuelta por la espaciosa estancia. Una librería llena, como era de suponer, de voluminosos ejemplares todos ellos con los lomos gastados por el uso. Quizá habían sido leídos con frecuencia o tal vez no eran más que libros de consulta del dueño de la casa, desde donde estaba no alcanzaba a leer título alguno, pero estaba seguro que mis días en aquella casa me darían oportunidad, de acércame más a ellos. Las paredes blancas del exterior continuaban en el interior, todo era de un prístino blanco. Enormes tiestos de barro muy labrados contenían unas, no menos enormes, plantas de hojas verdes. Pude reconocer una Costilla de Adán creciendo imponente en una esquina, helechos y cintas colgaban cerca de los ventanales, coleos y culantrillos ocupaban un par de mesitas auxiliares, dracenas, ficus y un exuberante tronco de Brasil eran los dueños de las otras esquinas del salón, y una Maranta a punto de plegar sus hojas llenaba un  hueco que  se correspondía con un pequeño montacargas ya en desuso, y que debió comunicar en tiempos el salón con la cocina o la bodega. En el centro del amplio salón una mesa de proporciones adecuadas presidia la habitación. Gruesas patas de madera tallada con motivos, y ya no me extrañaba, florales, rodeada de seis sillas igualmente robustas y un florero vacio en el centro, se ve que las flores de aquella casa debían estar siempre vivas. La superficie pulida era casi como un espejo, ni una sola mota de polvo la empañaban. Aparte del retrato de don Helidoro no había más cuadros en la habitación, ni tampoco fotografías, no había ceniceros aunque algo me decía que el dueño de la casa había fumado en sus buenos tiempos, quizá cigarros puros, puede que habanos. Ni figuritas de porcelana que no sé porque también se me antojaban propias del lugar. En realidad no había elementos de decoración alguno aparte de la gran profusión de plantas. Un sofá, de aspecto antiguo, tapizado de terciopelo verde con cojines de tonos más claros del mismo verde, completaba el mobiliario.
-Nos gusta así, sencillo, Petra es mayor y ya no está para limpiar figuritas delicadas.
La voz provenía de la puerta a la que en ese momento le daba la espalda haciendo que me girase, no era Amapola, pero aquella mujer de aspecto intemporal, parecía tener la misma facultad que ella, la de leer en mi mente como si de un libro abierto se tratase.
La misma piel de nata, la misma figura esbelta, de tallo de flor, pero esta vez los ojos eran tan negros como la noche oscura de su pelo recogido en la nuca. ¿Quizá era Rosa?
-Mis hijas están en el jardín. Azucena de Buenaventura- dijo, tendiéndome la mano.
Me apresuré a estrechársela dando un par de pasos hasta donde se encontraba.
-Rodrigo Torres, a sus pies señora.
¿Había pronunciado aquellas palabras? ¿Realmente había dicho eso? ¿A sus pies? No sabía de dónde la había sacado, nunca la había usado antes, era posible que la hubiese oído en alguna vieja película o leído en algún libro, pero… a sus pies señora, ¿Desde cuándo no se usaba esa frase? Me sentí avergonzado, pero en cambio a Azucena pareció que le agradase el formalismo, o eso me decía su sonrisa. Llevaba un vestido de color caqui que se sujetaba al cuello con un lazo justo debajo del pelo, dejando al descubierto los hombros, y que se ceñía a sus caderas de manera que era la imaginación, la que se sentía tentada de descubrir más. Ahora veía de donde había heredado Amapola su joven belleza, y sentí aun más curiosidad por conocer al resto de las mujeres Buenaventura.


viernes, 6 de enero de 2017

Mi regalo...

Me preguntaste ¿Qué quieres que te regale? 
Te miré a los ojos con media sonrisa en los labios y la mente llena de posibilidades. Apenas tuve que dar un paso para alcanzar tus labios, tan cálidos, tanto, que alejaron con un solo roce el frío de la distancia que últimamente nos hacía compañía. Las palabras hacían cola para ser pronunciadas, la emoción del momento le ponía trabas a mi voz y humedecía mi mirada. Pero las oía claramente en mi corazón. Las dejé ahí, las grité desde ahí, esperando siempre que el tuyo fuese capaz de atenderlas.
"Para mí es un regalo mirarte, acercarme a ti y poder besarte. Para mí es un regalo tu abrazo, sentir tu corazón golpeando en mi propio pecho. Para mí es un regalo tu sonrisa, sobre todo si la provoco yo. Para mí es un regalo oírte decir que me quieres, que me extrañas, que me anhelas, y por qué no, que me deseas. Para mí es un regalo tu compañía. Para mí es un regalo poder regalarte lo que siento, poder darme a ti, poder entregarte lo que soy. Deja que te ame, eso puedes regalarme"
Supe que me habías oído al notar la fuerza de tus brazos rodeándome. Tu boca buscó la mía y antes de perdernos en un largo y apasionado beso me dijiste...
¿Puedo amarte yo también?